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龙族昂热的言灵:父母應該完成的七個轉變 你做到幾個?

龙族昂热 www.sbkgpl.com.cn 2019-12-02 09:34:35      新浪育兒


  很多父母都在意識水平上認可:自己需要和孩子一起成長,這樣才能給孩子更優質的親子陪伴,才能教育好孩子。

  在共同成長的過程中,父母多以孩子為中心點,所學所做,時間精力,均以孩子為前提,不乏很多父母研讀兒童心理學書籍,教育專業書籍,努力走進孩子的內心世界,想要解讀孩子的言行。

  但理想很豐滿,現實很骨感。在養育實踐中,諸多父母都不幸敗給了自己的脾氣秉性和興趣愛好,比如初衷是要培養孩子愛科學,但孩子喜歡的恰恰是研究蟲子,自己想要支持,但卻怕得要命,難以深入了解;孩子不能按照已有的約定去洗漱睡覺和學習時,自己開始耐心講道理,循循善誘,但很快自己的暴脾氣就上來,不得不用簡單粗暴的方式控制孩子的行為,譬如吼叫、訓斥、威脅甚至打罵。

  總之,在親子互動的這場“敵我戰爭”中,你終究會敗給自己。為什么會這樣?因為你做了父母之后,忘記了初衷,并沒能在行為水平上關注自身的成長,無法適應父母這個新角色。親子互動不爽時,未必是孩子學習生活上存有特殊的不適應,也未必是父母沒有傾心關注,而是父母忽視了自身養育思維的質變。

  可以說,人所有的成長,在很大程度上是基于自身的轉變,對自己原來樣子的進行挑戰。這些轉變并不是要求你一味地成全孩子,適應孩子,而是敢于挖掘自己的潛力,真正適應父母這個新角色。

  因此,無論你之前是怎樣的人,做了父母以后,特別是遇到難題了,你都可以嘗試做出以下七大轉變,或許夠能夠捎帶手幫你解決了孩子的養育問題:

轉變為“有趣的人”

  孩子又躺在床上看iPad,本來你就不太贊成孩子這樣,因為有了約法幾章才同意的,比如不能躺在床上看!但此時,孩子竟公然將你的尊重和成全拋之腦后,腦子中迅速回旋“約法和壞行為”這些關鍵詞語,但是,經驗會告訴你,如果此時你采取傳統的辦法:先搬出約定再訓斥、打斷或是剝奪的做法,幾乎不會有什么好結果。我在這里完全不想贅述,因為你可以萬分清晰地腦補那些精彩畫面。

  你可以試試這樣:“干什么呢?窩在被子里,跟個大肉蟲子似的,想破繭成蝶,變成蝴蝶飛走嗎?”成為有趣的父母,先逗樂孩子,打亂畫面,再去“監管”,效果會增倍喲!

轉變為“獨立的人”

  爸爸不在家,就不去游泳了!因為你既不會開車,又不能游泳,所以你沒辦法單獨帶孩子去做他喜歡的事情,這樣的事情說起來很無奈,積累多了,孩子會很失望,而你可能會對自己的另一半心升抱怨,這就是養育中常見的漣漪效應。如果你能學會上述游泳和開車兩樣本領,那一定很不錯。但是遠水可能解決不了近渴。在辦游泳卡的時候,甚至在成為父母后,你就應該考慮到你可能會面臨單獨并不方便地帶孩子,爸爸也會遇到類似情況。

  你可以試試這樣:約個車接送,和孩子一起在溫暖的淺水池戲水玩水。成為獨立的父母,能為孩子示范如何成為獨立的人,選擇做什么事,不是依賴于是否有人陪,而是自己的喜歡和意愿。

轉變為“寬容的人”

  孩子總在車上吃干脆面?總把果汁灑在地上?總去被子上畫畫?總把鞋子扔到床底?總把玩具隨意放?如果你稍微在乎一點兒衛生整潔,恐怕有了孩子之后就會很痛苦。如果你再有些潔癖,那隨時都有變瘋的沖動。不僅如此,孩子還可能損壞各種你珍愛的物品。

  你可以試試這樣:事先控制玩具在家里的投放數量,再保管好你自己的那些寶貝,盡量別讓它們毫無安防地暴露在孩子的視野里。自己不看管好錢包,卻總抱怨小偷多,這個邏輯是一樣的。先管好自己,再管好孩子。孩子好心強,沒見過的都感興趣,你得寬容地接納孩子的無序、混亂和破壞,因為這是他們的年齡特點。

轉變為“堅定的人”

  孩子爆粗口了,你擔心他沒教養?孩子打了幾次架,你擔心他傷人、情緒失控?孩子注意力不集中,你擔心他以后學習有問題?孩子一次沒及格,你擔心他學習不行?孩子對學習沒興趣,你覺得他無法成才;孩子拿了幼兒園和別人的東西,你擔心他偷東西上癮?你的定論太早啦!也太武斷了,做父母的可不能總是這樣嚇唬自己。防微杜漸這件事情,還是要慎重。

  你可以試試這樣:區分哪些問題是暫時的,階段的?那些教養、情緒調控和學習都是過程性事件,都會慢慢發展,不斷累積,方法適宜,都能逐一獲得。但前提是,你得相信自己的孩子,可以做到“靜待花開”。因為沒有你的堅定,就不會有孩子后來的自信和堅持。

轉變為“淡定的人”

  孩子生病了?被欺負了?摔傷了?不好好吃飯了?齲齒很多了?眼睛散光了?甚至又便秘了?老大病完老二又病了?這些問題會讓你困擾嗎?如果你每次都是百分百的焦慮,猜想很快你就會真的“抑郁”。從發展心理學的角度來看,孩子生下來以及年幼的時候都是“半成品”,好多內容需要進一步發展和完善的內容,成長中的小磕絆隨時隨地會涌出,如果你選擇擔憂和焦慮,那一定撐不了太久。

  你可以試試這樣:“淡定”一些。這并不是讓你每天喝一碗心靈雞湯,對孩子的優勢大力賞識,對孩子的弱勢避而不談。任何美好的愿景都需要你做些什么,才能得以實現。孩子病了,你就盡可能照顧好孩子,其他問題發生了,你就盡力去分析和解決,既不能任性地撂挑子,也不能原地在那里停留在心境水平上焦慮擔心,畢竟問題不會因為你有多焦慮就能有多快地解決。多做最能讓人淡定。

轉變為“用心的人”

  有心的父母懂得讓孩子聽見自己之前,先聽見孩子。5歲冰冰明年馬上要上小學了,眼看著別的小朋友都能認很多字,繪聲繪色地講故事了,冰冰幾乎完全懵懂,沒概念,仍然執迷于各種假裝游戲。這天又讓媽媽扮演皇后,自己作為小傭人講自己的玩具材料。拿出自制書本,用黑心代表一個“人”,用紅心再代表另一個“人”,(因為人是冰冰唯一認識會寫的字),黑心代表邪惡的壞皇后,紅心代表善良的好皇后。至此,你還在擔心孩子的發展嗎?

  你可以試試這樣:盡可能追問孩子,了解孩子是怎么想的,為什么要那么做?很多孩子的內部思維過程先于外部的語言和行為表現,你的孩子未必“落后”,而是你看不到他真實的發展水平,用心的父母,才能知曉孩子實際的發展水平,而不是泛泛地評價孩子,低估孩子。

轉變為“積極的人”

  有的父母天生就是負性情緒滿滿的人,而且很巧合地被同樣負性情緒滿滿的父母養大,很可能再巧合遇上一位負性滿滿的配偶。這可不是玩笑的巧合,太多家庭就是這樣負性滿滿地存在著。那事已至此,如今自己再來當父母,養育孩子,注定要歷史重演嗎?難道就沒有翻身的機會了嗎?當然有了,世界可不是用來消極等待的。

  你可以試試這樣:大多負性的人都有一個特點,那就是想得太多,做得太少。想要積極起來,你就要學會在真實的世界里去實踐,而不是在任何一個書頁上或意識流中苦行僧般地尋找答案。萬般行動過后,你再稍微反思一下,很可能負性哀怨早已沉淀成蓮花一朵朵。

  上述七個轉變,你做到了幾個?嘗試改變自己,改變生活,改變孩子。

  文章來源:趙博士養育咨詢室溫暖陪伴微博

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